Onde é que eu me escondi

Hoje era pra ser o post de "Fotos Fevereiro" mas achei que as blogueiras que me acompanham precisavam de uma explicação pro meu sumiço. 

A faculdade tá cada dia mais agitada, agora inventaram um tal de projeto integrado,blablablá precisamos apresentar pra vários executivos, blablablá.

No trabalho, bom, está cada dia mais corrido. Descubro cada dia mais que ou você aprende a conviver com cobranças e correria, sem enlouquecer e sem levar "trabalho pra casa", ou seus fios brancos aumentam! E eu tô cansada de tanto cosmético. Pirei com creme de colágeno, creme pra cabelo, tudo que vocês imaginam. Medo de ficar velha? talvez.

Tô tentando levar a vida mais leve e agradeceria se alguém tivesse uma dica. Tô pilhada. Alguém já sentiu isso antes? É como se muita coisa que não tem importância te magoasse, você não acredita quando as pessoas te dizem que você está linda, e precisa ouvir constantemente alguém dizer coisas boas pra você. As vezes eu acho que preciso de ajuda.

Comprei um tênis novo ontem. Botei na cabeça que fazer academia ajudaria minha auto-estima e também a aliviar o stress e a tensão do trabalho. Pode ser que isso não seja verdade, mas nada custa tentar. Dizem que atividades físicas resolvem tudo.

Eu passava aqui no blog e pensava: o que eu tenho de bom pra contar? E ai nada escrevia. As vezes me sinto muito mal, como se algo ruim estivesse pra acontecer a todo momento. Me pergunto se eu tenho alguma síndrome do pânico, ou coisa assim. 

Escrever sempre me fez bem. Me alivia e me faz entender as coisas que se passam dentro de mim. Vou fazer disso minha recuperação. Por favor não me abandonem.

Sobre assalto, Dentista, Hazel Grace e outros medos.

Começou assim rapidinho: num instante eu estava sentada lendo "A culpa é das estrelas" e no outro estava ajoelhada rezando para não morrer. Isso foi ontem, logo após responder alguns comentários de vocês aqui no blog, no consultório odontológico da minha dentista Karen Hepper. Vocês devem estar se perguntando: porque moleques entre 16 e 20 anos estariam assaltando um consultório odontológico? eu sei lá. Também queria saber. Já me intriga o fato de um deles ter o aparelho rosa fluorescente (unica coisa que eu enxerguei no momento).

Sei que deixei meu celular cair no chão e um deles acabou pegando: minhas fotos, videos do meu sobrinho falando seus primeiros gugu-dada, minhas músicas dos beatles, beijos do meu namorado, frases de livros que eu gosto, enfim. Tudo isso naquele mísero celular cor-de-rosa. Por instantes pensei: será que vão levar minha bolsa com meu livro dentro? e depois pensei: Será que vão me matar e eu nunca mais vou saber o final do meu livro?

Ai me senti como Hazel Grace(personagem do meu livro): prestes a morrer, ali, ajoelhada no consultório da dentista, sem nenhuma perspectiva de vida, como quem sofre de um câncer de pulmão, como Hazel Grace; E depois pensei: quantas coisas já deixei de fazer por medo de sofrer violência  quantas vezes subi uma rua a noite, para ir para a faculdade, com medo de sofrer um assalto? Enquanto ouvia minha dentista em desespero por que moleques ameaçavam matar o marido dela, pensava em quantas vezes tive medo que meu pai voltasse tarde para casa. Ficava imaginando todas as pessoas que levam seus filhos pequenos ao dentista e que poderiam, em algum lugar do mundo, estar ajoelhadas viradas para a parede em um consultório qualquer, presas por uma ameaça de aparelho cor-de-rosa.

Foi então que percebi que todos estavamos "salvos" mesmo estando mortos. Morremos no ataque as torres gemêas. Morremos pela mulher grávida que morreu num assalto a um carro. Morremos em Santa Maria, no domingo. Morremos ontem, no consultório da dentista. E pensei: não foi dessa vez que chegou a minha vez. Pode ser que um dia eu não possa vir aqui contar pra vocês o que aconteceu. Pode ser que um dia morreremos de verdade. 

Sei lá a moral desse texto. Não é pelo celular, já estava velho e vou comprar outro (apesar de ter trabalhado MUITO pra ter conseguido ele). É mais pela PAZ, que eu pedi ontem. A paz que eu vou pedir sempre.

Pois é amigos, sem celular. Mas não levaram minha carteira e graças a Deus, estou bem, na medida traumática do possível. Todos que estavam no consultório também estão bem, e se tiverem dicas de modelos de celulares baratos, com android, por favor me passem. 

Porque Deus quis

As vezes me pergunto se foi Deus quem quis assim: ver a gente separado até segunda ordem, quase anulando nossa possibilidade de nos vermos de novo. Não sei se deveria, mas as vezes me sinto culpada. Você é só uma foto no armário da minha mãe, loirinho e como ela mesmo diz "parecendo o menino Jesus", enquanto eu sou tão presente. Me sinto culpada, bem culpada, quando penso que poderia eu estar no lugar onde você esta, que eu poderia ter vindo antes de você, e as vezes me pergunto se não poderia ter feito nada pra ter evitado isso tudo, sei lá. As vezes escuto Bob Marley e fico me lembrando do dread que você queria fazer, e eu sei que isso é ridículo. Mas é uma das poucas lembranças boas que ainda me restam de você.

E assim somos nós dois: eu aqui com todas as coisas que tenho, e você ai com todas as coisas que não tem. Eu procuro não pensar que poderia ser o contrário... e você não me procura. Só que eu ainda considero você um irmão. Ainda fico pensando que se você tivesse cedido só um pouquinho... mas é assim mesmo. Eu não tive culpa e acabei afetada. Coisas que toda família passa, como diz minha mãe. Mas será mesmo que foi Deus que quis assim? Ou fomos nós mesmos, que sem querer, não pensamos duas vezes?

Strawberry Fields Forever

A verdade é que: procurei por muito tempo o que escrever. Sabe, ninguém escreve quando não acontece nada relativamente bom, ou nada relativamente ruim. É preciso inspiração pra escrever, porque ninguém escreve no tédio. Talvez seja por isso que grandes literários demoraram anos pra escrever um só livro.
O que posso dizer? a semana começou assim: cheia de indagações. Ao contrário do que vocês pensaram, não vou escrever sobre como estou triste, ou citar nomes, ou mandar indiretas, ou qualquer coisa do gênero,  simplesmente porque não tenho motivos, afinal quem acaba lendo as coisas que eu escrevo sou eu mesma, mesmo quando escrevo para outrem.
Apenas não queria ter brigado com quem eu briguei, não queria ter me decepcionado com quem eu me decepcionei, não queria ter me preocupado com uma porção de coisas que eu me preocupei (e continuo me preocupando).
O titulo? tem algo a ver com sorvete de morango.

Blogando / Sonho / Concluo que

Sabe quando você escreve uma coisa que não quer que ninguém leia, sabendo que todo mundo vai ler? Tô bem assim. Esse blog é meu refugio e, por muito tempo eu achei que fosse a estrela dele, mas acho que ele é minha estrela.
Hoje eu sonhei com você. Estava linda, com os cabelos grandes e loiros, encaracolados. Estava feliz. Me perguntava como poderia ter perdido os acontecimentos dessa semana e dizia: "Queria tanto ter visto aquilo!" Eu lembro da sua pele bem lisa e gelada, e que eu passava a mão pelo seu rosto. Acho que na verdade eu estava apenas matando a minha saudade via sonhos, não sei se isso é possível, mas só de falar em você, só de lembrar da minha mão direita passando na sua boxexa e pensando "quanto tempo", nossa. Parece que eu estava mesmo era querendo te abraçar, chorar por um grande tempo e dizer: "olha, ninguém sabe, mas eu sinto sua falta".
Saudade é um pouco como fome mesmo. E neste caso, meu Deus, vai durar até a eternidade, ou pelo menos até eu existir nessa vida.

É estranho mudar de assunto da água pro vinho? Pois se acostumem, porque quando eu vir aqui, é pra isso mesmo. Já perceberam o quanto eu digo nesse blog que eu TENHO que mudar o meu jeito? pois é, eu ainda não consegui.
Ainda faço tudo que as pessoas me pedem, e RARAMENTE, bem RARAMENTE eu tenho algum retorno.  Sabe, as vezes é bom escrever quando está parcialmente triste. Não sei se posso chamar isso de tristeza, pois essa semana eu tive dois grandes acontecimentos.
Mas é uma mistura de SAUDADE / INDIFERENÇA / FRIEZA. Quando alguém te diz coisas que você não espera ouvir... Antes, quando isso acontecia, meu mundo desabava. Agora, tudo o que posso dizer é: eu não esperava mais, ok. OK. Vocês entendem? Tô começando a pensar de uma maneira fria.

Concluo que, no final, é isso que eu deveria fazer. Estou no caminho certo. É não ligar para a companhia de quem não liga pra sua. É não me entristecer, COM NADA. E fim? seria uma boa maneira pra terminar esse texto?

Objetivos

É dificil ter, mas eu tenho um monte. Tem gente que não tem nenhum.

Ontem meu professor de 'dimensão humanas das organizações' na faculdade disse que mesmo a pessoa sendo determinada, não existe sempre uma certeza de que ela vá subir de vida. Sabe, isso doeu escultar, porque mesmo que a sociologia diga isso, eu sempre acreditei no contrário.

Trabalhar o dia todo, ter ajuda do pai (que a situação financeira não é das melhores, como todo mundo pensa) e ficar com 10% apenas do salário pra poder pagar a faculdade, é super estressante. Mesmo assim as aulas mal começaram e eu já to me matando de estudar, imprimi todas as apostilas, estou lendo os livros indicados, já entreguei atividades que eram só pra Março.

Sabe, eu não aguentaria ter relacionamento com uma pessoa que não tivesse objetivo nenhum. Eu vivo brigando com as pessoas que eu amo, ainda mais quando são acomodadas. Vários amigos já brigaram comigo, já fiz inimizades por falar isso na cara mesmo.

Quer saber? dane-se a sociologia. Ora, sou mestra de mim. Meu destino sou eu quem vou fazer. Não vou me deixar abalar diante das dificuldades, não importa o que as pessoas pensem de mim.

E espero que eu possa ter apoio, por que os próximos quatro anos que seguiram serão de muita luta, mas serão de felicidade também.

Ps: desculpa o desabafo

+ Feliz aniversário.

Queria ter te dado um abraço pessoalmente,
ter falado com você.
Ter feito aquela festa do ano passado,
ter me despedido de novo, ou quem sabe nunca ter dito adeus.
Não pude. Calei-me. Fiquei sozinha.
Acredito que de alguma forma, num dos planos, você escutou os tantos "feliz aniversário" que sairam da minha mente, e agradeceu.
Eu te amo. sem mais

Sobre os ultimos acontecimentos.

Bom, como posso começar? Estou entristecida com a situação do Rio de Janeiro nos últimos dias. É a famosa "cidade maravilhosa" com tanques de guerras nas ruas, exercito Brasileiro e tiroteio. E ainda tem gente que costuma dizer que a humanidade está evoluindo. Não vejo evolução nenhuma.
Toda vez que eu me lembro que todos aqueles homens fardados estão lá com o objetivo de matar pessoas, e não de defende-las é aterrorizante. Sabe, até mesmo os traficantes, são seres humanos! Seres humanos que não conseguem ter um pouco de sensatez, que não sabem o quanto fazem mau, e que a vida dá oportunidades para escolhermos que caminho queremos seguir, e que eles estão na situação que estão por gostar.
Eu sou uma garotinha de dezesseis anos que ainda sonha com a paz. E que infelizmente está esperando pelo pior. É triste, porém é a nossa realidade.
Para terminar, convido a todos para rezar por essa paz, enquanto ela não chega em nós.

Imagine que não há paraíso é fácil se você tentar. Nenhum inferno abaixo de nós, acima de nós apenas o céu.

Imagine todas as pessoas vivendo para o hoje. Imagine não existir países nada pelo que matar ou morrer.E nenhuma religião também...Imagine todas as pessoas vivendo a vida em paz!

Imagine não existir posses me pergunto se você consegue? Sem necessidade de ganância ou fome uma irmandade de homens. Imagine todas as pessoas, compartilhando todo o mundo.

Você pode dizer... Que eu sou um sonhador! Mas eu não sou o único. Espero que um dia você se junte a nós, e o mundo, então, será como um só.

 

+ Não vai voltar.

Bom, hoje eu pensei num passado que não é tão distante. 

No começo do ano passado, eu ainda não trabalhava, namorava de manhã, cuidava da minha prima linda a tarde com a minha mãe,  conversava com papai e irmão a noite, achava que todas as minhas "amigas" eram minhas amigas, acreditava em tudo e todo mundo, era melhor tratada.

Acho que o que aconteceu foi que: eu cresci. Foi assim, sem mais nem menos. Em poucos meses eu descobri que o meu estereótipo de amizade era péssimo, que não tenho mais de quem cuidar, que eu tenho responsábilidades, que meu namoro (que era a unica coisa que eu achava que não tinha como ir pra frente porque ninguém apoiava) foi a unica coisa que ficou vivo e forte apesar de nada ser igual antes (algumas coisas mudaram pra pior, outras melhoraram MUITO). Não pensem que isso é ruim. Obviu , perder alguém é ruim, algumas coisas que mudaram são ruins, mas agora eu sei quem está comigo. Agora eu sei que quem me abraçou, me disse que sentia por mim, me olhou nos olhos, esteve comigo, continua comigo. Por que puxe na sua memória: quantas das suas amigas te fazem lembrar de risadas? e quantas também estavam em momentos tristes? 

A verdade é que eu não sinto por esse passado cheio de "amigas". Eu sinto por esse passado cheio de pessoas que realmente eu amava, cheio de carinhos, cheio do famoso "era bom e eu não sabia".

E agora? agora é levantar a cabeça. Agora eu vou voltar a ser a misteriosa e forte Monaliza de sempre. Por que? porque eu descobri que ser sensível, ser aberta ao sociável, ser simpática e transparente não vale a pena. Quando o método não funciona, nós temos que mudar.

"Então, então você acha que consegue distinguir... O paraíso do inferno? Céus azuis da dor?

Você consegue distinguir um campo verde de um frio trilho de aço? Um sorriso de um véu? Você acha que consegue distinguir?

Fizeram você trocar seus heróis por fantasmas? Cinzas quentes por árvores? Ar quente por uma brisa fria? Conforto frio por mudança?

Você trocou um papel de coadjuvante na guerra, por um papel principal numa cela?

Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui... Somos apenas duas almas perdidas nadando num aquário ano após ano, correndo sobre este mesmo velho chão o que encontramos? Os mesmos velhos medos.

Queria que você estivesse aqui..."

+ Meu sorriso, se foi.

Ela não pôde, não conseguiu ficar. Mas tenho certeza que saiu vitoriosa dessa batalha. Meu amor , vou sentir sua falta minha prima! Nós iremos. Foi a pior dor do mundo te ver dormir para sempre, e por um instante achei que não iriamos aguentar.
Quero agradecer por todas as vezes que você sorriu pra nos passar segurança, e aguentou firme para não nos ver chorar. Sabemos o quanto você foi forte.
Todas as vezes que eu precisar vencer um dia dificil, eu vou me lembrar de como você foi forte, e com certeza vou conseguir. E quando eu chorar, vou me lembrar que você sorriu, e vou sorrir também. Porque você sempre será, o nosso exemplo de como passar por obstáculos. Eu te amo prima, nossa Alê. A saudade de todos vai apertar muito, mas não podemos ser egoistas, te queriamos com a gente, mas sabemos que agora você descança, e não sente mais dor, está nos cuidados de Deus.
Cuidaremos da Duda e do Cá, que seram uma prova de que nosso amor por você é eterno, e nunca nos deixaram esquecer da pessoa linda que você foi e continua sendo aí no céu. Pode ter certeza, que a primeira coisa que eu vou dizer para o Caio quando ele tiver maior vai ser: sua mãe te amava muito, e ela foi a pessoa mais guerreira que eu já conheci. Te amo prima.

+ A minha falta de tempo

Está me deixando louca. Preciso arrumar este blog, e responder vocês. Sendo sincera a tpm maldita que me afeta nos ultimos dias não me deixa nem pensar direito. Estou chata, nervosa, emburrada, e qualquer coisa que falem pra mim é besteira.

Se não for caso de morte, ou de doença, eu falo que é frescura e pronto. Terminou com o namorado, brigou com a mãe, xingou a professora, não me conte nesse periodo. Porque eu não estou vendo graça em ficar mau por causa disso.

PRECISO RELAXAR.

E ATÉ LÁ, O BLOG FICA LARGADO.

VOLTO DAQUI A UMA SEMANA.

+ Oxigênio

Daria um pouco do que existe no meu corpo para você não perder o do seu. Minha vida virou dos pés a cabeça depois que você deu indícios que ficar aqui estava sendo difícil demais para você. Eu entendo, você sempre foi forte mas não era de ferro. O ser humano é assim mesmo, mas não queria que você fosse.
Você sabe que tem filhos que ainda precisam do teu cuidado,assim, só do teu cuidado. Nós mesmos não entendemos como alguém passa a não andar, não falar, emagrece tanto e cria tantos limites. Não sabemos por que pessoas ficam doentes, nem para onde iremos. Mas não entenderíamos principalmente se isso acontecesse com você sorriso, pelo simples motivo do apelido: sorriso. Você sempre sorriu, mesmo quando sente dor, não ficamos sabendo porque o que você faz é: sorrir.
Eu sei que isso me parece estranho, todos nós sabíamos da sua situação dos dias, e não nos sentíamos mau porque você sempre sorriu, e nunca nos deixou na mão, nos passava segurança. Agora que você está impossibilitada de sorrir, nós nos desesperamos, e sabemos que isso pode ser fatal: o desespero.
Eu sei que não é isso que você quer. Você me fez os pedidos mais lindos mesmo quando falava com uma voz rouca e fraca. Me chamou pelo apelido, e enquanto conseguia sorriu. Sei também que é difícil, mas não vá. Não tenho o direito de te pedir isso... mas não vá.
Quero te ver andar de novo, falar. Eu não sabia mas o seu oxigênio me fazia feliz. Te ver com aparelhos de oxigênio me fez sentir uma sensação de escassez. Cadê você agora? Queria te dizer que aqui na minha casa as pessoas tem defeitos incorrigíveis e que ve-las gritar me faz mau. Você com certeza diria mil coisas sobre isso, e me faria entender que algumas pessoas não mudam. E depois riria da situação.

+ Preocupação

Estou a tempos precisando de um desabafo aqui neste blog, faz um tempinho que não me escrevo, senhores leitores, estou com saudades de escrever para retirar aquilo de dentro do peito, aquilo que não consigo mais guardar. Escrever fascina-me. De tal maneira que me parecem tão belas as palavras, meus olhos brilham da mais pura alegria. A cada linha em que vos falo é uma sensação, meu humor muda completamente.
Essa semana eu estive pensando muito na palavra "preocupar-se". Veja o que diz o dicionário:

A ato de preocupar-se. Cuidado, zelo. A preocupação é, num certo sentido, um anseio do que pode dar errado e como lidar com isso. Há na preocupação, pelo menos para o cérebro límbico primitivo, alguma coisa de mágico. Como um amuleto que afasta um mal previsto, a preocupação ganha psicologicamente o crédito de prevenir o perigo com o que se está obcecado.

 Qualquer pessoa, por menor ou maior, que seja, adora quando alguém diz: "Fiquei preocupado com você".  Carência de atenção senhoras e senhores? Talvez. Porém é impossivel negar que se gosta de uma preocupação alheia. Talvez nem tanto a preocupação, porém só o fato de alguém pensar em você, já seria o bastante. Ou não?
Qual é o contrário de preocupar-se? Talvez o contrário seja o tão famoso "tanto faz". Se você comer "tanto faz", se for assaltada "tanto faz" se você dormir bem "tanto faz". O tal do tanto faz é capaz de destruir todo o seu dia, seu mês, e até seu ano, se continuar. 
Eu sempre fui meio tratada e tanto faz. Talvez seja por isso que estivesse acostumada com o tal do tanto faz. Se eu comer tanto faz, se acordar viva amanhã, tanto faz. Não é carência queridos leitores, também não digo que não iriam sentir minha falta, ou todos aqueles dramas que estão acostumados a escutar. Eu creio que sou bem grandinha e sei que isso não existe mais, porém tenho ciência que todos me mostram que tanto faz. 
A certeza das pessoas de que tudo vai acordar bem obrigado amanhã, é tão grande que me esqueceram de dizer se sou importante. Ou será que não sou? Não sei. Nunca soube. Talvez não queira saber mais. 
A verdade é que não sei porque raios nasci. Nunca me disseram se me planejaram, se me queriam, se fui desejada. A unica história que me lembro de quando bebê, é que num tanto faz danado se eu ia comer ou se não, minha mãe me deu uma mamadeira lavada com cândida e quase quase morri no hospital. 
Cuidado, zelo. Não me lembro de ter tido, mas sei que quando minha mãe e meu pai me proibiam de sair com as amigas, talvez fosse cuidado e zelo. Porém nunca me disseram. Na verdade eles diziam que não iam me buscar em tal lugar, que eu era muito nova pra sair. Continuam dizendo, muito embora eu já tenha cansado de esperar o fim do tanto faz se você se divertir. Aprendi que preocupação é uma bobagem: Bom mesmo é se preocupar consigo mesmo.

PS: QUERO AGRADECER AO MELHOR NAMORADO DO MUNDO, POR SE PREOCUPAR COMIGO, E POR CUIDAR DE MIM. NÃO SEI O QUE SERIA SEM VOCÊ, DE VERDADE. EU TE AMO CRISTIANO JUNIOR.

+ The first confession

Até quem não conhece a minha face sabe o quanto eu tenho minhas crises momentâneas com a sociedade. Estou no meio de uma turbulencia eu diria, deixou de ser crise à algum tempo, e isso vem me incomodando um pouco.  Felizmente ou Infelizmente Meus amigos nunca se metem nessas minhas crises, pelo fato de que talvez a maioria ache melhor assim, talvez eu não abra espaço ou simplesmente não consiga notar alguma diferença entre eles e outros, afinal somos todos brasileiros e nossa juventude já foi "estragada", é fato de que todos adolescentes são "coloridos e cinéticos" e a politica não importa mais, o futuro não é mais como era antigamente.
Talvez eu precise mesmo de alguém que me faça esquecer de que somos todos alienados, todos enganados, alguém que me faça lembrar que podemos ser felizes mesmo com pessoas morrendo nos hospitais, mesmo com as crianças passando fome, e alguém que PELO AMOR DE DEUS me faça pensar que eu posso ser egoista o suficiente para dormir a noite pensando em como minha cama é confortável e o chão é frio, e o capitalismo é sujo. Alguém que me abrace e diga que por mais que outro esteja em sua casa morrendo de dor, eu estou bem e minha vida é preciso viver sem pensar em mais ninguém. O mais estranho é que eu tenho essa pessoa, e me sinto egoista por mais ninguém ter, só eu, e a guardo pra mim, mesmo que ela ainda não possa me abraçar a noite.
Isso é muito estranho vindo de mim já que eu sempre tento animar as pessoas, sempre ví um filme de comédia sem culpa nenhuma. Acontece que eu vivo colocando os meus sonhos na frente de tudo, e eu nunca me importei em sonhar. Tirando fotográfias pelo mundo, minhas roupas de luxo e meu batom vermelho, coisas que eu só tenho em minha mente, e vez em quando dá tudo errado e elas escapam de mim como um passarinho que voa, só pra me levantar da cama numa manhã cinza as 6 horas e dizer: BOM DIA. AQUI ESTÁ SEU MUNDO SUJO.
Percebi o quanto é hipocrita eu dizer que não tenho saudades do passado, mas eu tenho sim, saudades de quando eu via meus primos cantarem legião urbana em frente a uma fogueira a noite, e quando meu pai me benzia antes de dormir, dizia boa noite, e me cobria. É, meu pai me dá saudades também, e eu não entendo porque temos que ficar separados, porque eu não posso ter duas pessoas, porque o mundo permite que as pessoas tenham desentendimentos e porque nada é como a gente quer. Infelizmente os Stones perceberam isso antes de mim.
É a mesma teoria do por que as pessoas morrem, por que elas nos deixam, por que elas sofrem... aliás, por que sofremos quando amamos? As pessoas não deveriam sofrer, simplesmente por que viu alguém que ama sofrer. Que egoismo. Tantas pessoas não tem quem sofrer por eles.
Talvez eu precise de férias, sabe? Férias da vida mesmo. Férias de mim. Poderia passar um tempo em tí, se você me permitisse. Posso? Por favor!

+ Felicidade alheia.

Quem nunca, nunca preferiu a felicidade de alguém antes da sua própria? Minh'alma suplica pelo seu bem-estar. E só.
Hoje ao contrário do quê você pensa, eu fiquei assistindo aquela caixinha preta que aliena as nossas mentes. Não ví nada de interessante, até as 3:30 eu paralisei nos comerciais, e quando o programa começava, eu mudava de canal. Eu me proibi de me entreter hoje.
Também não conversei com quase ninguém, nem ao menos pedi conselhos à todo mundo. Sonhei uma vez acordada, e uma vez dormindo.
Vou começar com o acordada. Estava numa sala branca, descalça, de vestes brancas. Você sabe, você me conhece, eu tenho medo disso. Dessa claridão toda. O escuro me deixa bem melhor, você sabe. Você já me viu no escuro e no claro, você consegue me entender, não consegue? No meio deste quarto, tinha uma cama. Uma pequena cama. De lençois brancos. Muitos cobertores. Porém, era ela bem pequena. Pequena para que eu pudesse estar só sem te imaginar do meu lado. Você sabe que as coisas grandes me aguniam. Então seria uma cama que só pudesse me caber, me caber e só, num quarto pequeno que só me coubesse. E era esse todo meu sonho. Uma cama pequena, para que eu pudesse deitar e chorar. Só. Sem me lembrar de que te fiz mau, apenas deitar e ficar lá, trancada. Assim estava bom. Já imaginava até meu travesseiro molhado, meus pés no chão frio.
O outro sonho não foi muito melhor que este. Mas desta vez foi perante minha escapada, perante meu pequeno sucego enquanto pensava em tí na minha cama. Você se lembra o que você faz, todos os dias de manhã ? Me dá aquele beijo e diz : "bom dia meu amor". É, no meu sonho eu sentia falta disso, mas você não o fez. E eu sai andando pelo pátio do colégio, meio desgovernada, até uma pedra atingir a minha cabeça. Lembro das feridas do meu rosto, de você correr para tentar salvar um resto de mim. Até pensei que fosse verdade, que você estaria mesmo preocupado comigo agora. Mas isso são só sonhos, só sonhos.

Sabe, também não me importa mais. Me dói muito, te dizer eu te amo e não ouvir nada. Me dói muito te ver bravo comigo. Mas eu continuaria ouvindo suas ofensas, sua voz grossa, e me curvaria, apenas. Porque eu prometi ficar do seu lado, e mesmo que cada palavra me coloque uma estaca no peito com muita violência, é aqui que eu quero estar, mesmo que doa muuuuuuuuuuuuito... É quase uma fratura esposta, todos podem me ver mau, menos você. E eu não quero que veja. Fica só entre nós, eu e Deus.Você não, você tem mais o que se preocupar. Hoje me deparei com uma lista de coisas que eu queria te contar, mas me ví sem o ouvinte. Porém foi com esse ouvinte que eu aprendi a me ajudar, a me querer.

Vou ficando por aqui. Sabendo que não vai ser tão duro pra você ler isso, quanto foi dificil pra mim escrever.

+ A prece.

Pois se fosse pra escolher, chora eu, chora você...
Sabe o que eu escolheria.
Pois se fosse pra escolher, sofre eu, sofre você,
Sabe o que eu escolheria.
Pois se pudesse te tirar dai, trazer você de volta, ver tudo a minha voltar voltar a ter sentido,
sofrimento nem é preciso.
Só queria ter a chance, de provar pra quem tá lá em cima, que você merece ficar comigo.
Faça o que fizer, não pare de brilhar, e mais do que nunca, mantenha os olhos abertos , e o sorriso no rosto.
Porque quando nada disso existir, vou saber que você se foi e levou a alegria contigo, a alegria que me faz acordar e pensar que tudo é um sonho.
Acordar e pensar, vai passar, vai passar.

( comentários pra depois, obrigada por todos eles.)

+ Lágrimas

Poderia ser proibido de existir tal angústia , tal desespero. Ela queria eu aliviar tudo isso :/

Escrever sozinha é triste. Escrever para as paredes. Ela pensa : Porque escrevo? 

Tem vontade de sumir ... de chorar.

Hoje com certeza, ela queria voltar e fazer tudo de novo. Fazer de um jeito melhor. Talvez seja só passageiro... ou só uma angustia, que passa. Solução para isso? Amigos talvez. Companhia talvez. Abraço, talvez.Chorar talvez. 

Faz tempo que uma lágrima não rola de seu rosto. Dizem que as lágrimas lavam a alma. E talvez seja! Mas ela não se contenta apenas com o talvez.
A luz na janela, é uma rachadura no céu...Uma escadaria até a escuridão, em um piscar de olhos o amanhecer de lágrimas para aprender;
O homem no escuro trará um outro ataque, sua mamãe lhe disse que você não deveria falar com estranhos... Olhe no espelho e me diga se você acha que sua vida está em perigo
Sem mais lágrimas!

A luz na janela, é uma rachadura no céu

+ Os inteligentes sofrem mais.

"Há um pequeno numero de homens e mulheres que pensam por todos os outros, e para qual todos os outros falam e agem. O primeiro raciocínio do homem é de natureza sensitiva...: os nossos primeiros mestres de filosofia são os nossos pés, as nossas mãos, os nossos olhos. A arte de interrogar não é tão fácil como se pensa. É mais uma arte de mestres do que de discípulos; é preciso ter aprendido muitas coisas para saber perguntar o que não se sabe."

- Jean Jacques Rousseau

É bem difícil estar de fora de uma briga. Pensar que tudo pode se resolver com uma simples conversa, e tentar passar isso para as pessoas, mas não conseguir.

É bem difícil sentir descaso. As vezes espero demais de algumas pessoas, e penso que elas, podem resolver alguns problemas para mim. Uma pessoa hoje me disse que só eu posso mudar as coisas. 

As vezes eu quero dar orgulho para alguém, sem sentir orgulho de mim mesmo. Talvez seja isso mesmo que acontece. Estou cansada de ouvir demais, e não poder falar nada. Não consigo não ver mudança, quero mudar a qualquer momento.

Às vezes alguém fala alguma coisa , que eu nunca imaginei que seria bom pra mim, e fico sem graça quando percebo que aquela pessoa está totalmente certa. Dá uma inveja boa, queria ter o poder de ser assim também.

Talvez ter uma inteligência de olhar e perceber o erro me faz sofrer mais. Porque vejo que o erro não é meu, e não consigo mudar !

Talvez seja incapaz pela falta de independência, ou pela falta de idade, de poder, não sei. Sei que é muito ruim ficar incapaz. Dá vontade de voltar no tempo e fazer de novo, pra ver se acontece diferente.

De tarde quero descansar, chegar até a praia e ver, se o vento ainda esta forte e vai ser bom subir nas pedras... Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar... E o vento vai levando tudo embora...

Agora está tão longe, ver a linha do horizonte me distrai, dos nossos planos é que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos...Na mesma direção! Aonde está você agora, alem de aqui dentro de mim...

Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou vai ser difícil sem você... Porque você esta comigo o tempo todo! E quando vejo o mar, existe algo que diz ...que a vida continua e se entregar é uma bobagem...

Traumática lembrança

É um absurdo fazer mais de dois posts por dia.

Mas desabafo é preciso.

Eu queria estar morta a ter que saber que tudo que eu temo é verdade, e quando você diz e olha nos meus olhos, eu sei que tudo que disse é certo.

Mas porque, sinto meu orgulho pisado, maltratado, porque? Frio na barriga, perco a vontade, é como comer uma comida sem gosto.

Não consigo me contentar com palavras, e sabe se lá com gestos, não sei, sinto-me tão confusa, é mistura de ciume e trauma, sim, sou uma pessoa traumatizada por um passado cheio de poeira, por uma vergonha passada, que só você, QUEM SABE, me ajudará a esquecer.

Porque comigo as coisas são tão complicadas? Queria tanto NÃO absorver as coisas que eu passo, queria que tudo entrasse por um ouvido, e saísse pelo outro.

Trauma. Não ter com quem conversar, e talvez seja melhor escrever do que falar, ou não.