Quanto a hipocrisia.

Apesar do titulo sugestivo, tentarei não deixar que a chateação me domine para que eu não me torne um deles. Eu já cansei de tentar não me envolver em coisas que não cabem a mim, mesmo quando afetam pessoas que eu amo muito. Este post é mais uma prova de que eu não consigo engolir essas coisas, mesmo tentando infinitamente... acho que ninguém deveria pensar nem mesmo que por um instante que é melhor que o outro, ou que pode humilhar outra pessoa a ponto de falar da aparência física dela.
Aliás, se você está discutindo com alguém, falar dos defeitos físicos dela só demonstra que você além de não ter caráter, é baixo e não tem NENHUM argumento convincente. Porque não procura ser intelectual o bastante para simplesmente ignorar a aparência? vamos falar de cérebro? vamos falar de caráter? acredito que algumas pessoas nem saibam o que é isso, sério mesmo.
Sinceramente eu não sei qual o motivo das pessoas dizerem que são religiosas e não conseguir respeitar os outros, não sei qual o grande motivo que move algumas pessoas a tentar TANTO invadir uma outra vida, ter  simplesmente prazer em fazer intriga e falar mal das outras pessoas, como se ELAS MESMOS JÁ NÃO TIVESSEM problemas o suficiente pra resolver, porque francamente, a vida dessas pessoas já tem tanto problema que elas deveriam parar pra pensar ao invés de criticar os outros não é? Quem sabe não seja por isso que a vida dessas pessoas é desse jeito, castigo divino? não acredito que Deus castiga. O pecado é algo que só faz mal a quem comete, por que até onde meus pais me ensinaram, tudo que vai, volta. Todos nós plantamos e nós mesmos colhemos.
Acho que esse é o meu ultimo suspiro de texto: não quero mais escrever coisas nesse estilo. Não quero mais  me importar, mas eu sou uma leoa quando mexem com gente que eu amo, espero que entendam.

Don't Fake a Smile

O titulo, por si só, diz todo o resto. Sabe, estou sofrendo muitíssimo, pela minha incapacidade de ser falsa. As pessoas dizem pra mim "você mantem seu amigo do lado esquerdo, e os inimigos do lado direito!". NÃO POSSO, NÃO DEVO, NÃO CONSIGO.
Sempre quando digo isso eu escuto um: "você está sendo hipócrita". Não, não estou não. Segundo o Wikipedia : "A hipocrisia é o ato de fingir ter crenças, virtudes, ideias e sentimentos que a pessoa na verdade não possui. A palavra deriva do latim hypocrisis e do grego hupokrisis ambos significando a representação de um ator, atuação, fingimento (no sentido artístico). Essa palavra passou, mais tarde, a designar moralmente pessoas que representam, que fingem comportamentos."


Sabe, geralmente quando eu brigo com alguém, eu raramente peço desculpas. Sou orgulhosa, e não consigo tratar a pessoa com a mesma intensidade nunca mais. Não acho que seja "rancor", pois eu consigo perdoar. Mas não consigo confiar nunca mais, vocês entendem?


Acho que esse post é o resumo da minha semana. Toda a minha dificuldade de sorrir e cumprimentar como se nada tivesse acontecido. Se eu não gosto de você, e ainda fico sorrindo pra você, é porque eu to sendo muito, mas muito forte.

Enquanto houver sol, ainda haverá.

(Titãs, City Bank Hall, 29/10/2011)

Em 2011 eu aprendi um bocado de coisas. Mas sabe, acho que a mais significativa delas foi ter esperança. Perdi meus medos antigos, minhas ansiedades (em partes claro). Ninguém está livre de problemas, nem mesmo as crianças, nem mesmo os animais.
Lidar com responsabilidades é difícil, mas ter esperança que as coisas fiquem bem é pior ainda. Eu aprendi a não sofrer antecipadamente, a olhar pra frente e pensar que vai dar tudo certo. As vezes eu gostaria que todas as pessoas que eu amo quisessem melhorar, ou que eu pudesse mudar por elas. Eu queria ter o poder de mudar as pessoas! Mais isso é impossível, eu mal consigo mudar-me;
Por aí o que eu vejo é um monte de pessoas que admitem o erro e não fazem nada para torna-lo insignificante, ou deixa-lo mais ameno, que seja! Qualquer coisa.
A única coisa que eu aprendi e que vou exercer no momento é esperança. Esperança que as coisas mudem, ou que as pessoas mudem as coisas.

"Quando não houver saída

Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida...

Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós
Algo de uma criança...

Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando
Que se faz o caminho...

Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós
Aonde Deus colocou..."

Evolução.

Quando eu criei este blog eu tinha apenas 15 anos e hoje, estou prestes a fazer 18. É impossivel dizer que não mudei. Muitas coisas mudaram comigo, antes eu escrevia de dois em dois dias, depois uma vez por semana, e agora, uma vez por mês. Este blog passou por poucas e boas junto comigo.
Estou prestes a entrar na universidade. Escolhi administração, e o contrário do que as pessoas pensam do curso, eu gosto. Tentei me enganar várias vezes na escolha da faculdade, fui pela cabeça dos outros, escolhi outras coisas mas no fim, sempre acabava me imaginando fazendo a mesma coisa. Tenho várias dúvidas de qual faculdade prestar. Meu pai quer que eu faça pública, meu namorado gosta da particular, e eu? Nem sei o que eu quero. E eu sei somente de uma coisa: quem faz a faculdade é o aluno, e eu posso estudar em qualquer lugar, minha dedicação será a mesma.
Continuo criança: brinco, brigo, faço e aconteço: mas poucas pessoas sabem o que rola por dentro. Não estou tendo tempo para estudar, e fico me martirizando o tempo todo querendo saber se o que eu estou fazendo é bom para mim mesmo, ou se estopu mais uma vez indo pela cabeça dos outros. Fico muito nervosa com os meus limites, sou um ser-humano limitado. Fico me martirizando, e dizendo pra mim mesmo que sou burra, não sei se me substimo demais, ou se estou me colocando em um pendestal e acho que só eu não posso errar. Eu não sei errar.
Desabafando no blog mais uma vez. Se tem uma coisa que eu adoro ainda, e por isso não deixo meu blog, é pelos meus leitores.

Vingança

Funciona assim:
A pessoa diz que você não vai conseguir.
Ai você consegue.
Ela te olha com cara de ... chata.
Você abre um sorriso de orelha a orelha e diz:
Desculpe ;)

Para todas que disseram que eu não conseguia.

• A inveja existe?

 Antes de começar esse texto gostaria que soubessem que eu não sou uma pessoa supersticiosa. Ou pelo menos não era. Eu nunca fui de acreditar muito em inveja, para mim são coisas que os humanos inventaram para justificar os atos errados das outras pessoas.
 Sabe, a inveja nunca me abalou antes, e eu sempre fico muito feliz pelas pessoas, gostando delas ou não.  Sempre que eu não gosto de alguém eu desejo para que essa pessoa se afaste de mim, que ela receba uma proposta de emprego muito boa em outro lugar, que ganhe na loteria ou qualquer coisa do genero, mas que sempre seja uma coisa muito muito boa para a pessoa, e assim beneficie as duas partes.
 Mas os humanos tem o dom de ficar feliz com a tristeza das outras pessoas. Por que felicidade alheia incomoda tanto? Enfim, devido eu escutar de algumas pessoas que gostariam de me ver bem pra baixo, e que isso às fariam bem... comprei um olho grego, e pimentas, para usar nos pulsos.

 Evito a inveja e guardo as alegrias para mim propria. A inveja vê sempre tudo com lentes de aumento que transformam pequenas coisas em grandiosas, anões em gigantes, indícios em certezas.

Errando sem medo.

Será que alguém é como eu? eu tenho um medo absurdo de errar. Peço ajuda, não consigo admitir quando eu erro. Vivo sempre errando por esse medo de errar que não sai de mim de jeito nenhum, e mesmo quando erro e sinto que erro, não consigo perder o orgulho e abaixar a cabeça.
Até que ponto ter orgulho é uma coisa boa? Sempre quis descobrir. Essa é a questão que me deixa sempre encrencada, pedir desculpas foi sempre uma coisa muito ruim para mim. As pessoas deveriam esquecer meus erros da mesma facilidade que eu esqueço o dos outros.
Já se perguntou: sou um monstro, ou isso é apenas ser um humano?
Acho que errar é humano...
Acho que sou mais humana que monstro.

Imaturidade.

Sabe, eu sempre fui uma adolescente com problemas de pessoas grandes. Aquela adolescente que sai na sexta a noite e chega na segunda de manhã nunca foi o meu tipo de garota. Na verdade eu não tenho tempo. Eu trabalho, estudo, faço curso, e tenho uma família pra cuidar! E o obviu: cresci cedo demais.
Sabe, eu sempre tive maturidade suficiente pra lidar com um namoro sério, com escola, com trabalho. E agora, não consigo lidar com pessoas da minha idade, por serem imaturas. Não sei o que acontece comigo, simplesmente eu acho que as pessoas que eu converso são frescas.

É só por hoje.

Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar?

Melhores amigas. Era o que eu te considerei, e você me considerou, por um tempo. E isso não havia mudado muita coisa em mim: mas você se afastou. Sabe... eu não entendi o que aconteceu mas, aconteceu. Num dia eu tinha e em outro não, foi assim. Não foi acaso do destino, a rotina não nos separou, foram só... as mudanças. Eu cresci e você, você cresceu de certa forma, de outro jeito. Eu não compreendi ao certo, e você? As vezes me dá vontade de perguntar.
Mas não vou te culpar. Isso sempre me acontece, não sei como. Gosto demais de alguém, e protego tanto que a pessoa me foge pelos lados! Me assusta meu jeito de gostar de quem não me gosta.
Odeio meu jeito oito-ou-oitenta! Eu gosto demais e desafio o mundo por causa de um ser que nem me olha nos olhos, e quando eu não gosto, simplesmente apago e finjo não ve-lo nunca mais, de modo que não me signifique nada.
As pessoas me consideram daquela "para todas as horas" e eu confesso que eu sou. Me prejudico para ajudar as pessoas e elas não me correspondem. E sabe o que é pior? Eu continuo ajudando e não me importo em não receber nada em troca.
Mas acho que algo mudou dentro de mim! Afinal, se eu não estivesse incomodada, não faria esse post. E quer saber, eu estou mesmo. Bem incomodada: comigo.

Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar!

Peixe Grande.

Hoje parei para contar quantas pessoas não acreditam em mim. Quantos acham que eu não tenho futuro. Quantos não acreditam nos meus sonhos. Quantos duvidaram (e ainda duvidam) das minhas escolhas.
Sabe, eu escolhi o melhor para mim. Eu escolhi ser um peixe grande; por mais que ninguém concorde, eu tenho a minha inteligência e as minhas escolhas ESTÃO me fazendo feliz. Meu conceito de felicidade é esse aqui: sonhando e vivendo. Trabalhar: escolha minha. Namorar: escolha minha. E não que eu tenha que dar satisfações mas sabe, meu pai não me dá tudo na mão como tudo pensa, e entre ficar em casa e ganhar tudo na mão e ter minha independência, eu prefiro a segunda opção.
E meu namorado me faz feliz, do jeitinho que ele é: negro, barba, trabalha, estuda, esforçado, mais do que todos os meninos que eu conheço. E acho muito interessante que as pessoas se achem no direito de me julgar. Eu quero mais, quero ser mais do que vocês, quero terminar melhor do que sentada numa cadeira falando mau da vida das pessoas e me julgando mais feliz que o outro.
Eu posso ter poucas pessoas, na verdade sim, eu tenho poucas, e perdi muitas, mas as que eu tenho valem todo o meu esforço. E é assim: eu te deixo ser! Deixa-me ser então!

Um homem conta suas histórias tantas vezes que ele se mistura a elas e elas sobrevivem a ele, e é desse jeito que ele se torna imortal.

New years day.

Chegou o momento em que todos se abraçam e dizem: feliz ano novo. Pois é, eu realmente estou desejando um feliz ano novo para mim. E adeus ano novo de dois mil e dez, foi bom te conhecer. Espero que dois mil e onze seja mais doce que você.
Sobre o céu colorido a multidão se ajuntou de branco para cantar "new years day" e dessa vez eu também cantei. E agora já é de madrugada e as estrelas sumiram mas eu não me preocupei por que vou ve-las em breve, sorrindo para mim, tenho certeza que esse dois mil e onze vai ter até uma estrelinha a mais... e sabe, eu adoro estrelas. Pego minhas coisas e sigo meu caminho, a estrada é dura e a viagem é de 365 dias até a próxima parada.
E então nós fomos mencionados nessa era dourada, e ouro é a razão para as guerras que nós combatemos. Ainda que eu queira estar com você  e estar com você noite e dia, pois veja bem, não mudou nada.
E agora dane-se a minha educação e os jogos que eu tenho que jogar, dane-se. Só vou fazer de tudo para estampar um sorriso no rosto de alguém e lembrar do seu, sorriso.

E nesse término de ano, as dedicatórias mágicas:

Família, Cristiano, Papai, Mamãe, Irmão e Cachorro claro: Para sempre e mais um dia, para todos os dias da minha vida, eu quero estar com vocês até virar estrelinha no céu (L

A felicidade é clandestina.

Pronto, com este titulo eu estraguei tudo o que eu mais prezava nesses nove meses de blogueira: repeti um titulo. Esse foi o titulo do meu primeiro post aqui. E, precisamente, este titulo mudou algo na minha vida. Eu passei a ter amor a escrever. Meio clichê dizer que um Blog mudou a minha vida, mas mudou mesmo. Pode ser que não tenha sido o Blog que mudou minha vida, não necessariamente, mas desde março de dois mil e dez, as coisas vem mudando muito. Aqui estou eu, no meu dia de folga, sentada na sala onde eu acabei de receber meu namorado, em frente ao computador, com minha irmã e meu cunhado, digitando este texto, esperando a boa vontade do meu irmão de ir ali comprar um sorvete.
Acontece que as coisas nunca foram assim, tão simples. E hoje, por algum motivo nesse fim de ano chuvoso, nessa cidade periférica, onde tudo acontece com todo mundo: pessoas morrem, carros batem, bebês nascem, a chuva cai e eu aqui: nessa vida simples.
Busque a felicidade como você puder, e faça de tudo por ela: Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. E é isso que eu vivo agora: felicidade, felicidade clandestina, clandestina por estar escondida aqui em casa, com um monte de coisas acontecendo lá fora e o mundo chamando por ela á: se ela soubesse o quanto foi desejada por mim.
Então que venha o ano novo, então que venha a clandestinidade.

Não preciso me drogar para ser um gênio; 

Não preciso ser um gênio para ser humano; 

Mas preciso do seu sorriso para ser feliz.

Ps: Namorado, Familia s2

Cheia de felicidade

Finalmente as coisas melhoraram. Acho que é o espirito natalino. Bom, esse post é só pra dizer que venci. Venci e venço a cada dia nessa vida, por que eu vou superar esse 2010 e vou jogar essa poeira toda, não para debaixo de um tapete, e sim pro alto da praia, para ela se transformar em areia sobre os meus pés e nunca mais voltar.
Chega de amizades falsas esse 2011. Chega de problemas. Quero ser adolescente. E sinceramente, quando as pessoas perguntam sobre as escolhas que eu fiz eu juro: penso que fiz a coisa certa. Porque eu não quero ter várias amizades com que eu não possa contar. Eu quero ter só uma que vai me levar pra sempre.
E fodam-se. Não quero mais dar satisfação. Quero família, namorado e VERDADEIROS AMIGOS. Nunca precisei de colegas que fingem ser amigos. Nunca precisei e nem vou precisar. Nesse 2011 caros colegas a minha relação com vocês vai ser extremamente comercial e ponto.
Agora que eu já me revoltei basicamente, quero só dizer por ultimo: UM FELIZ NATAL A TODOS VOCÊS, que me alegraram com essas palavras lindas que eu li durante o ano. Obrigado pelos selinhos, pelos prêmios, pelos comentários que eu lí e relí. E obrigado pelas pessoas que eu vou sentir falta nesse natal, especialmente minha menina do sorriso. Hoje vou orar por ela.
Obrigado meu Deus pelas grandes oportunidades que o senhor está me dando de mudar de vida. Obrigado por esse natal maravilhoso que vem vindo. Obrigado por tudo de verdade s2.

Ninguém fala o que você quer ouvir.

Entrei em desespero. Hoje eu tinha tantas coisas na cabeça e minha mente estava vazia, não estou em condições de explicar. Eu não me entendo, tal que, as pessoas não conseguem me entender. Eu sou tão complexa que quase não tenho amigos, todos se afastam de mim. Não sou prática, complico tudo, e penso demais. Choro demais, rio demais, amo demais, sou fraca demais. Acontece que quem for meu amigo tem que cuidar de mim, e não só ser meu amigo. Por que eu não sei ser só amiga. E quando eu cuido das pessoas eu cuido de verdade. Eu sei cuidar de alguém, embora muita gente duvide, eu sei conversar e sei do meu potencial. Geralmente quando EU preciso, eu escuto um não de várias formas e geitos. Aí é que eu descubro o quanto sou frágil e pequena, e o quanto todo mundo faz o que quer de mim, e eu o que faço? me lamento.
Eu sou a pessoa que eu mais odeio. Odeio gente que se lamenta. Mas eu não me lamento para os outros, raramente alguém me escuta. Eu me lamento para mim,e me lamento sobre coisas sérias. E quando alguém se lamenta pra mim de coisas fúteis, eu ajudo. Por que eu sou assim? Se eu não fosse eu mesma, me acharia tão idiota e provavelmente nem falaria comigo.
Queria alguém para me dizer "Olá: você pode me mostrar onde dói?"  e logo após: "Bem, eu posso aliviar sua dor, e te por de pé de novo". 
Por que eu sabia que sentiria falta de alguém para conversar. Sabia que eu ia acabar sozinha, e assim vai ser. Eu sempre fui assim, sozinha.
Só Deus sabe que era isso que eu queria ter escolhido. Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois também sou o escuro da noite.

Aos meus.

Ontem, dia 04/12/2010 foi meu aniversário, enfim 17 anos. Dificil dizer quantas vezes eu apaguei esse post e recomecei a escrever. Quero agradecer somente a minha familia em primeiro lugar, que nem sempre me entende, que nem sempre me ajuda, que quase nunca sabe o que eu quero... mas que são otimas pessoas, que eu conheço muitissimo bem, que eu amo muuuuuuuuito, que ainda assim me deram um presente lindo, não só material quando também de alma: a companhia.
Quero agradecer aos meus pouquissimos amigos (poucos mesmo), que quando eu precisei me perguntaram como eu estava, que me estenderam a mão, que riram comigo, que me ajudam, e que gostam de mim com todos os meus defeitos chatos. Estes são eles: Paola, Lourdes, Billy, Cris. Estes são os que me aturam;
E principalmente em final quero agradecer ao amor da minha vida, por estar comigo em todos todos os momentos, por ter me dado dois presentes lindos: o material (foto) e o da sua presença.
Graças a essas poucas pessoas que tenho eu tenho maturidade para pensar sobre a vida e ter este blog. Graças a eles eu sinto que posso enfrentar qualquer coisa.  Graças a eles sou o que sou hoje, aprendi com cada um alguma coisa e me orgulho de todos os meus defeitos, mesmo que eu os irrite muito as vezes.

Memórias perfeitas, espalhadas por todo o chão... Alcançando o telefone porque eu não consigo lutar mais. E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente? Para mim isso acontece o tempo todo

São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora. Disse que eu não viria mas perdi todo o controle e preciso de você agora. E não sei como sobreviver, só preciso de você agora.

+ Intenso

Aos poucos, percebi que sou intensa demais. Não consigo manter uma amizade que não seja forte. Se não me dedico intensamente por uma amizade, ela acaba se perdendo no ar, e aos poucos já não à respiro.
Não consigo amar pela metade. Se amo, é de fazer loucuras, é de pensar o tempo todo, é de orar pela felicidade do alheio, é dizer olhando nos olhos e não ter vergonha alguma de me entregar, de uma forma lenta. Por esta mesma razão não trairia, nem ao menos teria outra conversa com qualquer outra alguém que não seja um, pois sou feita para ser de um só, para me dedicar intensamente, e assim sou fiel aos meus desejos: UM SÓ DESEJO, UMA SÓ PESSOA.
Não há cigarro que eu fume pela metade. Não há bebida que eu beba e não seja forte. Não sei viver de mentira. Meu coração bate acelerado simplesmente por que, meu bem, se bater devagar eu morreria, e ele não consegue ser meio termo. Meus banhos são quentes ou gelados, como o sangue que corre em minhas veias é tão vermelho, o morno me irrita! Eu desprezo o meio termo, eu acredito que consigo me equilibrar sendo forte, como uma balança da justiça que carrega dois pesos, dois pesos de alto valor, que nunca cairam por serem da mesma estrutura.
Gosto da cidade, adoro os carros, os barulhos. Se quiser me procurar, vai me achar fugitiva, ou darei as caras. E se eu tiver algum problema com você, ou deixarei quieto, ou te falarei na cara, porque as indiretas me deixam com ância. Â N C I A !
Sou sincera, a ponto de machucar, e quando me machucam, eu sou ferida mortalmente, porém não para sempre. Porque eu levanto, e a poeira já estará mais que sacodida, e com a mesma intensidade com que fui ferida eu estarei de volta, muito mais forte e intensa, como você nunca verá.
Eu não quero me esconder, mas adoraria fugir com você, só por prazer de te ver perto de mim sem que ninguém saiba.

+ Inveja

Bom, por muito tempo eu dei-me conclusão de que a inveja não existia. A maior prova de que isto era uma verdade, é a tal da "inveja boa"... se a inveja pode ser boa, como também pode ser uma coisa má? Pois bem, talvez pelo meu magestoso gesto "oito ou oitenta" eu sempre acreditei que uma coisa "boa" não pode ser também "má". Existe sempre sim, um equilibrio, porém não faz sentido dizer que inveja é um sentimento equilibrado, por isto, na minha cabeça cheia de desvaneios momentâneos eu conclui que a inveja NÃO EXISTE.
Bom, isto até ontem. Ontem eu lembrei de alguns fatos/pessoas que me deixaram mal. Ontem parei um instante para analisar o que levaram essas pessoas a fazer tantas coisas ruins, a me admitir o erro, e ainda dizer "fiz por que quis fazer, por que sou assim, por que não vou mudar, e por que não sou amiga de ninguém".  Isso é tão cruel, tão frio. Como pode alguém errar, e deixar alguém numa situação horrivel por que quer? O que leva uma pessoa a fazer isso?
Liguei a TV e só me deparei com assassinos, estupradores, Brunos e Elisas. Mulheres se matando por causa de homens. Homens se matando por causa de dinheiro. Isso foi me deixando um tanto quanto deprimida por não estar com um emocional bom.
Essa minha mania de não evitar as pessoas quando me pedem ajuda , pensei. Talvez por pura ância de aprender, eu resolva ser assim, conversar com tudo e todos, procurar saber, me preocupar, não conseguir dizer não, nem guardar raiva de ninguém. Me sinto idiota de colocar pessoas que não merecem em um pendestal. É tão inútil meu jeito de ajudar sem ser ajudada, afinal, de que adianta tudo isso?
Tenho uma personalidade orgulhosa, e por isso, ao invés de triste e em depressão como no primeiro momento, comecei a me sentir cheia de raiva. E eu odeio ter raiva, porque quando a raiva surge, surge a inveja. Sim, a inveja é derivada da raiva, a raiva que você sente de alguém que faz com que você queira ter o que ela tem, e ser o que ela é. Antes de dormir tenho um hábito muito bom de ler a bíblia, e lendo a bíblia converso com meu melhor amigo, e por noites e noites dormindo sozinha, acho que meu unico amigo antes de me deitar, ou melhor, o unico melhor amigo perto de mim. Enfim, pedi pro meu (tomei a liberdade de chama-lo de meu), pedi para o MEU SENHOR, que me retirasse toda essa raiva, pois raiva não é um sentimento de Deus. Porém, por incrivel que me pareça, ele não me fez sentir-me culpada por estar com raiva, o que me deu a entender que tais pessoas não estavam arrependidas, nem tão pouco pensavam em ficar, simplesmente por motivo de inveja. MEU DEUS, inveja existe, pensei.
Sim senhores, inveja existe. A felicidade alheia incomoda; E sempre que você se sentir feliz vai ter um serzinho torcendo para que você tropece. Isso é mau, sim. Isso é cruel. Porém é realidade.

+ Saudades do mar...

@     duckitoo           ϟϟϟ        diz:
*Enfim, Monaliza aproveite que você esta ao lado de uma pessoa maravilhosa ao seu lado, e aprenda, descubra, e sinta ao lado dele, não espere nada cair do ceu, vá em busca, ria mais, sinta mais, chore mais, repare como tudo muda de um dia pro outro, e nunca esqueça o que ele faz todo dia pra conquistar um sorriso seu


Sabe, um amigo ↑ me alertou sobre o quanto seria bom viajar. Não viajar sozinha, mas viajar acompanhada. É... Realmente, estou tão longe, mas tão longe... passei tanto tempo pensando sem chegar a lugar algum que não imaginaria eu, que uma conversa só me dissesse o que fazer.
Realmente amor, precisamos ver o mar. Andar de mãos dadas, estarmos sozinhos, sentir o sal nos cabelos, a espuma nas mãos e a areia nos pés.
Preciso de um tempo para nos fazermos juras, estarmos lado a lado, e dizer "eu te amo" sem que ninguém interrompa.
É tão bom olhar para o céu na praia. Ver nuvens, azul, azul... até parece que não existe fronteira entre o céu e o oceano. Uma vez uma professora de geografia me disse que, não me recordo mais quantos metros mar a dentro, é propriedade de outro país. Acho que desde John Lennon sou a pessoa mais sonhadora do mundo, também não sei o que é a tal "fronteira", e discordo da minha professora, no mar, essas fronteiras nem existem.Saindo um pouco do contexto, fronteira é uma coisa tão ridicula. Quem precisa de "linhas imaginárias"? Mas enfim, não era disso que estava falando.
Acontece que, refletindo sobre valores, acabei achando à quem eu devo realmente dar valor.

+ Algo sobre valores

Bom, talvez "dar valor" seja o que eu mais ouvi este fim de semana. Uma coisa que eu descobri, é valor. Quando criança, desde o episódio da moeda de 50 cents, como já contei aqui, eu descubro o que é valor. Refleti sobre o quanto é dificil conseguir algo bonito , porque é bem mais caro. Eu pago mais de 100 reais numa chapinha, um secador, mas pago no máximo 1,00 real numa cartolina para o meu trabalho, numa folha de sufite, num chaveiro para por minhas chaves, etc...
Não sei se por revolta, refleti de como os valores estão trocados. Porque algo útil, porém não tão bonito, é muito mais fácil de conseguir que algo bonito, mas não tão útil?
Me ví sozinha, neste resto de sabádo e tarde de domingo, perdida em reflexões. Não sei se chegava em algum lugar, mas sei que voltava sempre para a mesma pergunta: Porque as pessoas não dão mais valor? Acho que não deve ser só comigo que isso acontece.
Quando uma garota, está com um garoto bonito, mas que não presta, ela faz de tudo por ele, e derrama lágrimas de sangue para não ser deixada. Porém, quando sua mãe, que sempre esteve com ela, pede para ela não sair, ela chora, grita, esperneia, quase bate, e sai mesmo assim, acreditando que a mãe quer "ferrar a vida dela". Porque o garoto merece mais valor ? Porque damos mais valor aos amigos que nos passam a mão na cabeça, ao que nos falam na cara?  Porque é tão dificil prestar atenção, quando alguém somente se preocupa com você? Sinceramente, eu não sei.
Estou me achando tão estranha, queridos blogueiros, vocês também param para refletir sobre a vida? Estou com uma mania absurda de pensar , pensar, pensar... Cheguei a conclusão de que preciso ser mais fria. Hoje conversando com o Cristiano, ele me disse várias coisas que me fizeram pensar. Aliás, o Cris sempre me faz pensar. Ele tem aquele jeito dele todo marrento. Na verdade ele sabe bem mais da vida do que eu, talvez por ter passado por muito mais coisas significativas. Ele sempre diz que analisa as pessoas, e por isso sabe "advinhar" as suas reações. Eu sempre me surpreendo, porque ele sempre acerta. Porém não tenho essa capacidade, de analisar e saber do outro, prefiro descobrir, saber depois, deixar cada um com seus mistérios. Como se eu pegasse uma folha de papel, e escrevesse todos os meus julgamentos premeditados, e ir riscando os errados, acrescentando, e circulando os certos, conforme o tempo vai passando. Isso é um erro um tanto quanto grande.
Esse fim de semana foi muito produtivo. Acabei descobrindo que ninguém é como eu, ninguém quer ter o trabalho de "arrancar" de alguém algo que está machucando. Porém, sempre vai ter um que vai ajudar aquela pessoa que não gosta de ajudar ninguém.
Enfim, reflitam caros leitores, saibam dar valor. Ao seu pai, sua mãe, seu irmão, seu namorado que te dá conselhos. E principalmente, saibam escolher seus amigos, eles podem ferir seu coração mais do que qualquer outra pessoa.

+ Algo sobre a amizade

Hoje andei pensando o quanto as pessoas fingem ter amigos. Não sei se por fase (sim porque, mulher tem essas de ter uma fase revoltada com tudo e todos), não sei se por fase ou apenas por ter aberto os olhos, de repente é como se o seu reflexo no espelho te diz: ACORDA, ABRE OS OLHOS. É tão estranho o grau de crueldade das pessoas. A minha preocupação com os outros nem sempre é bem vista, e descobri que tenho um tempo para mim também, poxa, sou eu mesmo! A menina que ajuda a todos, também é menina, também tem problemas, também não se sente bem as vezes. Me sinto como se estivesse com milhares de sentimentos, como se quisesse que alguém colocasse a mão dentro de mim e tirasse de lá toda essa aflição, arrancasse como se tira um orgão.
Afinal, como iria dizendo, fico impressionada com as pessoas que fingem ter amigos. Aquele fulano que falou mau de você hoje e que mais para frente vai te mandar um recado "Eu te amo" numa rede social, de um jeito frio e incalculista, e depois te odiar de novo. Tudo porquê ter amigos é tão fácil hoje em dia, tão rápido, e motivo de status. É legal, ser "querido" e ter vários "amigos", mais legal ainda é saber que na prática nenhum deles é válido. Na verdade, não tão legal assim.
Sabe, hoje refleti sobre mudanças. Acho que sou "bipolar em câmera lenta". Sim, não mudo todos os dias, mas mudo todas as semanas, se é que vocês, leitores, podem me entender. Mudo, por que para mim mudar é necessário. É tão estranho, ver que as pessoas não gostam de ter fases, e vivem naquela mesma vidinha medíocre, e que para elas , "tá tudo bem, e você?". Sim, cometo tantos desvaneios para chegar no certo, erro tantas vezes, mas nunca, nunca ficaria presa à uma mesma história para sempre, poxa, eu quero estar bem, quero que aquilo que me incomodava ontem, não me incomode mais! Porque tenho que ser mau vestida, se posso vestir o que eu quiser? Porque sou descontente com meu cabelo, se posso alisar? Porque eu vou continuar com a mesma pessoa, se eu não quero mais sofrer? Porque senhor Deus só eu penso assim? Ei, meu Deus, estou falando com você ! DE-US!
Cansada de pessoas que fingem ser amigas umas das outras, estou com um nojo, mistura de dois sentimentos mais horripilantes que qualquer pessoa pode sentir: DÓ, E NOJO. É pecado, eu sei que é, meu Deus, mais me perdoe por esta revolta com a humanidade, uma revolta repentina, por não ter ninguém, ou por estar antes só, do que mau acompanhada.
Cansei de pessoas que tem traumas antigos, e porque fizeram com essas, as mesmas fazem com os outros. Me desculpe, mas você está se vingando de quem?
Sabe, só quero ficar sozinha. É melhor para mim, enquanto eu estiver mau, não ter a ajuda de ninguém. Não quero, não quero ouvir problemas agora. Agora eu tenho os meus, preciso cuidar deles, quando essas feridas cicatrizarem, prometo que te ouço. Agora eu só quero estar, eu, ele, e Deus. Porque me sinto protegida, e isso me faz bem.

O que mais me importa?